ELS FILLS DEL DOLOR

Un agulló no esperat, un rebuig d’algú que estimo, una punxada a les entranyes i, de seguida, alguna cosa em porta dins la gàbia minvant que em constreny. Crec que tinc les cames i el cap fora, dels braços no en puc dir res. Puc córrer, ben pensat podria escapar-me i, més enllà, potser trobaria algú que m’alliberés. Però hi ha molt dolor d’ànima que augmenta em paralitza. 

En la meva situació desesperada, sola, sense que no hi hagi ningú al món per trencar el malefici, obro la boca com un peix moribund. Als pulmons no hi entra aire.

I quan estic a punt de morir, em converteixo en un monstre potentíssim. Els amics creuen que sóc capaç d’atacar-los i fugen espaordits. Però només una vegada he atacat amb sanya, les altres han estat una petita cuada. A cops he fet mal, en soc conscient. He fet mal per una actuació sense pensar, perquè he sentit que algú volia eliminar-me.

Els jutges, gent admirada, veuen els meus tentacles poderosos i decreten la meva expulsió.  Els tentacles, la potència malèfica, es trencarien amb una mica d’amor. Tanmeix ja he estat jutjada i condemnada i conclouen que no puc viure enmig dels altres.

Em pregunto si puc convertir en literatura el meu dolor. Potser si algú em llegeix arribi a comprendre’m i a estimar-me, perquè se senti reflectit en el mateix procés que jo. 

Un aguijón no esperado, un rechazo de alguien que quiero, un pinchazo en el corazón, y, enseguida algo me lleva dentro de la jaula menguante que me apremia. Creo que tengo las piernas y la cabeza fuera, de los brazos no puedo decir nada. Puedo correr, bien pensado podría escaparme y, más allá, quizás encontraría a alguien que me liberara. Pero hay mucho dolor de alma que aumenta la constricción y me paraliza.

En mi situación desesperada, sola, sin que nadie haya en el mundo para romper el maleficio, abro la boca como un pez moribundo. En los pulmones no entra aire.

Y cuando estoy a punto de morir, me convierto en un monstruo potentísimo. Los amigos creen que soy capaz de atacarlos y huyen despavoridos. Pero sólo una vez he atacado con saña, las demás han sido una pequeña colada. A veces he hecho daño, soy consciente de ello. He hecho daño por una actuación sin pensar, porque he oído que alguien quería eliminarme.

Los jueces, gente admirada, ven mis poderosos tentáculos y decretan mi expulsión. Los tentáculos, la potencia maléfica, se romperían con algo de amor. Sin embargo, ya he sido juzgada y condenada y concluyen que no puedo vivir en medio de los demás.

Me pregunto si puedo convertir en literatura mi dolor. Quizás si alguien me lee llegue a comprenderme ya quererme, para que se sienta reflejado en el mismo proceso que yo.